Los quiero mucho.......... besotes........... los extraño
Romana Paonessa Faragò
Date: Tue, 12 Feb 2013 05:44:14 -0300
Subject: {LAZOS......} Fwd: MARTES DE CARNAVAL A REIR
From: mariavioleta84@gmail.com
To:
EL SHAMPOO
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
INDISCRETA
- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?
SOLUCION
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú!
VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido....
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!
UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
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Le dice la madre a la hija:
Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!' 'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el
novio...'
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Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me
trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?
No,
quiere que le sea fiel....
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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
Madame,
¿gusta otra copa?
No, gracias, me hace daño para las
piernas.
¿Se le adormecen?
No, se me
abren!
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin
moverse.
¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer
desnuda???
¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué
mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El
taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se
sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los
vidrios..
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el
taxista dice:
Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata
del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
'No
pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El
taxista le dice:
Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo
como taxista'
¿Y qué hacía antes?
Fui chofer de carroza
funeraria durante 25 años'
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Se encuentran dos chinos:
'El otlo día me comple un coche.'
'Ah si?'
'Si, mila, es ese de ahí.'
'Y que malca es?'
'Un Alfa'
'¿Lomeo?'
'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?...
Prohibido quedarse con los chistes, otros también querrán
reír.
Riete de la vida antes de que la vida
se ria de ti.
Cuatro cosas hay que nunca vuelven:
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